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|文字系| |转载系| |发散系| |涂鸦系|  Time was too fast to feel your warmth and love.
| 别扭问题 |
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我离开D已经快半个月了，我无法解释两人之间产生的这种关系，并且分开了居然令人如此难受，如此地想念对方。即使在最亲密的亲人身上我也无法找到这样的感受，甚至处在家人当中经常令我觉得孤独。
每一天都希望能不停地反思自己，而今天我突然发现其实自己是一个性格别扭的人，并且或许不太明智。和家人的讨论令我发觉自己的价值观和家人的价值观已经在逐年累积的潜移默化中产生了巨大的分歧，而更加令我感到不安的是，家人的价值观很重要。是否令家人满意，是不是能令他们高兴，我突然发现我是这么地在意这一点。而很多时候我几乎希望家人不要再将那么多的目光放在我的身上，甚至别再炫耀式地带我出去。未来呢，到底要不要因为家人的价值观而停止自己想要的道路？我第一次在内心察觉到了将要发生的巨大矛盾。
在家的这些天我愈发地沉默了，我越来越不想说话，这也算是消极的态度，我放弃了伪装，并且我果然是别扭的，或许我的个性正在自己的催化下生长地更加极端。但是我很担心，如果放弃了这种极端，是不是最终会变成令当初的自己厌恶的人？这个问题是没有答案的，我的前路上也将没有老师可以指导我，如果想形成特别的人格……可是这样的人格我真的需要吗，或者它根本是错的？
我第一次对于追求个性的固执产生了怀疑，然而我信奉的某些逻辑也许是错误的，这样的迷茫将会持续一阵的。
我仍然很想念D，每晚临睡的时候就会感觉到孤独，像独自站在黑夜里的那样，很难受。这促使我一遍遍地看白天的短信和留在手机里的照片。我总是想如果D在身边就好了，这些问题都会解决。不知道D的孤独到底到了什么样的程度，而我对她太依赖了，我明白这种依赖，明白它的害处，可是割舍这样的依赖都让我觉得难受。我想我和她曾经变成了一个球体，现在被从中间切开，于是切口的那个平面很脆弱，而我自己要努力再变成一个球体。我已经不太能记得自己不和D在一起时是怎么处理孤独的了，和D相遇实在太令人喜悦，其实现在我已经沉迷在其中太深，可是这样的感觉太令人眷恋了，我很难将它放弃。我是不是要鼓励自己放弃它？现在这种脆弱的样子实在不应该是我啊。
在我的这里很少提到家里人，通过反思我意识到，或者可以这么说，家人在我的生活里很重要，而在某个地方，在我自己所规划出的一块里，那个地方是远离家人的，这里可算是我规划出的那一块的一部分反映，当然不会是全部，要知道话一出口，就不再是自己的立场了。而D走入了我这一块里，所以现在她很重要，几乎算得上唯一。记得《心是孤独的猎手》里写的那个小女孩，她的门外有很多人，而门里只有辛格先生。
这将再次回到人的个性所造成的独特观点并由此带来的彼此不认同和最终产生的孤独上来。不过这里令人悲哀的是，或者辛格先生其实是最好的选择。我们只能选择一个猜测他同意自己的人来作为解决孤独的伙伴，而这个孤独的伙伴也有自己的另一半球体，我可以明白为什么聪明优秀的辛格会那么执着于自己平庸的伙伴，辛格在依赖着他。在这一点上，被依赖的人是什么样的资质并不重要，这种内心的依赖关键在于他是被依赖的。所以虽然这样的依赖不会对被依赖者产生什么巨大的影响，但是对于依赖的人则至关重要。辛格在伙伴死去以后是多么脆弱，他未能察觉这种无助，他没能使自己从这个脆弱中解脱出来，所以他自杀了。
这也许算是依赖关系的典型范例的一本书，结局很合理，但是我也知道自己其实也面临着这样的问题，我虽然没有辛格的处境那么无助，但是至少是相似的。如果想让自己坚强的话，那么我要抹杀这种脆弱。
孤独的问题要自己解决，我将继续爱她的，不过只是不能再依赖D了。 |
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作者 mtfy19 评论() | 人气()
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