最近又涌起了看书的乐趣，然不知道是因为碰到了合口味的书籍，还是因为自己确实产生了某种改变，虽然我希望是后一种，不过其实它看起来像是前一种。但是看书是好的，它们可以帮助我整理思绪，启发思考，理解我不能经历的人生，或者不要忘记自己忽略过了的东西。
  之前的一段时间我感到自己无话可说，然而现在我不这样觉得了，回忆自己所经历每一点细节都能令我有所想法。我想起小学时候每天独自一个人在操场上漫步，曾经读书的习惯，年幼的处在极端的情绪操控下所写出的那些梦呓一般的片段。现在他们都成了碎片，整体虽然不那么美丽，可是每一块碎片都闪着光。
  自从从欧洲回来以后我的头脑一直很乱，然现在我终于消化了这个事实一些。这些经历令我更爱我的国家，我将使用更丰富的语言来描述她了，当然也许会更客观。
  我希望我身边的人每一个都能意识到这一点，从而逐渐的，我们也能有自己明晰的价值观，从而更能有目的地活着一些。但是这世界上应该是分为两种人的，即是知道的和不知道的。有人，和我同龄的人，到现在还在凭着本能行动，而不是思索，和他们讲这一点是辛苦的，而且我已经放弃了这种努力，毕竟这种事情要自己慢慢去发现才成。我身边同样也有很多思索着的人在，然每一个思索着的人都是孤独的，这是必然，一但你开始思索，你就将忍受孤独。思考着的人是不能完全彼此理解和同意的，他们又固执（因为经过自己的论证内心产生的想法绝对正确）又渴望能被别人所接受。但是这是不可能的。思考者能理解你，然必不会接受你，而凭本能行动的人们则连理解你都很难。
  但是为什么还是有人愿意忍受孤独而不停地想下去？莫非这世界上真的存在使命一说？想这件事别人是不会强迫你的，而是你自己的一种自发的行为，为什么会产生这种愿望，这是我至今搞不清自己的内心之一。我默默地将这些话语写下，如果没有这样一个平台，我会将本子合上，然后等到自己有一天想看的时候再来翻开它。有人能阅读它我自然会很高兴，然而如果没有人来读，似乎也不是很重要的事情，我所做这件事情的目的不为它。
  这些天重新读了《不存在的骑士》，以及急切地读完了《心是孤独的猎手》，这将是我目前最喜欢的两部作品了。其实他们有些相象，总有些部分都是在表达对于一种完美类型的人的想象，书里描写的这两人都令我向往。骑士和辛格先生，现实中不可能的男性类型，但是我如此地希望他们存在。
  然后在间断之后又产生了一个想法，我自以为拥有一个可以称为同等程度人士聚集的小型边缘模糊的团体，并且除了我认识人们，人们也几乎彼此相识。虽然表面上几乎都是女性，但从个性上来讲，我却认为中性的成份占大多数。那么便可以说存在一个边缘模糊的“中性女性团体”喽？当然这里中性这个词所描述的是作为人的全部综合，并不是单指外貌或者性格这种某一方面。在这里用“团体”这个称呼似乎也不太合适，那么“类别”或者“群落”这样的词是否更适合一些？我的见识还太少，而形成这个群体的感觉也很微妙，很不好描述它的特点。
  我不知道在其他的时代是否也有这样的群体产生。因为太微妙，而我的上一辈很少有这样感觉的女性因此无法询问，并且科技也是阻碍同样特质的人们聚集的原因。但是在同时代里，在男性的那一方我还未曾发现这样的聚落，不过也许是因为对于男性了解太少的缘故。就男性和女性思维成熟早晚来讲，是否我应该向比较大些的男性群体找寻？如果也存在同样的“中性男性群体”的话，那么不完美的“辛格先生”，或许也是存在的吧。
  然后还在某个晚上看了一些三岛由纪夫的作品，也许因为作者比较年轻，或者是同为亚洲人的缘故，他的文章更容易理解一些，比起卡尔维诺和麦卡勒斯，三人显然是完全不同的精神领域。其中三岛的言语和我的思考方式有许多相同之处，而我最喜欢的则是麦卡勒斯的氛围。这是因为最近密集的阅读而产生的幼稚的比较，不过当我知道自己是幼稚的时候，也许情况就会比我所认为的要好一些。而我阅读的方向似乎也发生了一些改变，曾经认为故事已经穷尽的我又重新地开始被故事所打动，而注重文字的优美和将想法深深地掩埋在文字之下的这种写法则逐渐被我厌倦。
  这些作品留给我的震动仍然在，但是充盈在我脑海里的思绪已经逐渐地消失了。从昨夜读书到清晨，窗外一直刮着大风，那风声的咆哮几乎令我产生恐惧。这让我想起曾经，想起有一年三月的大雪，想起在家乡时春天令人无法前行的大风，想起一个夏日将我淋得浑身湿透的大雨，那些亲眼所见永远地消失了，我保存的只是它们的碎片。